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【快三投注平台】就是协商高,你的不甘心

问题:1 周,6 日 分类: 两任男朋友都跟我说,觉得自己在恋爱里面没有得到情感满足,他们的付出没有得到回应。可是我很疑惑,因为在相处期间,我没有发现这个问题,百思不得其解。我们日常的对话,我都积极的回应,送我东西我也会说谢谢。所以我在想,会不会是我的行为不够爱人?他们送我东西的时候,我应该记着,然后下一次送回呢?哎,好乱~谁能跟我分享下如何去爱一个人的经验……回答:助人沟通 2017-03-15 17:14 付出不光有物质,金钱,还有关心和倾听

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文/博雅大师兄

“太想要得到,才会不甘心”

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我们每一个人都想做一个高情商的人,但是很难。尽管很难,还是有的人做到了。

在日常生活中,我们经常会听到这四个字,也会在怅然若失时来一句,“我不甘心”。

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最典型的是三国时期的刘备刘皇叔,从织鞋贩履到三足鼎立时拥有三分之一的天下,不得不说,高情商在其间起着十分重要的作用。

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刘皇叔~

比如和张飞、关羽二人桃园结义,从此有了两个生死与共的兄弟;三顾茅庐与诸葛卧龙隆中对答,最后还是把诸葛亮请出山,让诸葛亮成就鞠躬尽瘁死而后已的忠贞之志。

类似的还有放走徐庶,导致的直接结果是:徐庶进曹营——一语不发;三让徐州,最终还是得到了徐州。

所以,刘备是个当之无愧的在那个时代的高情商的人。

看遍《三国演义》,总结起来,做一个像刘备这样高情商的人,有两点做的非常好:

第一是能够舍身处地站在他人的角度来思考问题;

其次是需要让别人知道和感受到你对他的好。

很多人却连第一点都没有做到,常常是以自我为中心,只顾自己的利益,比如婚后的夫妻常常会为轮到谁洗碗而发生争吵,甚至闹离婚等等。

有的人做到了第一点,但是第二点却比较困难。

考试失败了,付出了没结果,我们会说,我不甘心;

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为他人着想固然是一个好人的经典表现,但是到达一定程度之后,会在某一个时段会表示出愤怒;他会问这样的一个问题:为什么自己付出了这么多没有得到回报?

要知道我们上述所举成功案例中的刘备是得到回报的,他的一系列的高情商的动作是有回应的。

在不少的影视剧中曾有这样的反映:有的人曾经深深地爱着一个人,爱的不能自拔。但是在持续较长的一段时间之后突然变成了另一个人:冷漠、决绝。

原因就在于付出没有得到回报和回应,开始反对过去的自己,他(她)们的经典台词是:“我为他付出了这么多,他(她)却那样对我。”

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你伤害了我,一笑而过~

从期待转向愤怒是很多人都有的情况,比如我有一位同学学习很努力,但是高考成绩不理想,到了大学之后仍然不放弃,希望可以通过考研来满足自己的名校情结,可是考研依旧没有成功。

当我们再次见到他时已经不再爽朗快意,而是无比沉重的抑郁,在心中始终有一个打不开的结。

其他的原因我们暂时不做研究和分析,就从人之本性上来讲付出没有得到回报,没有回应,没有安慰希望遭到毁灭,就是一种“伤害”。

你曾经喜欢过一个人吗?你曾经对一个人很好吗?你在学校里、在公司、在生活中对他人都非常热情吗?你或许是一个知心大姐总是急他人之所急……

可是,当有时候你需要他人的协助和理解时,你自己原本就认为他们会理解你,现实是他们没有按照你的原先想的那样。比如提醒你一下,拉你一把。你很失望,他们不值得你那样对他好,他们是“白眼狼”!

我想到特蕾莎修女说过一段很著名的话:

“你今天做的善事,人们往往明天就会忘记,不管怎样,你还是要做善事。

即使把你最好的东西给了这个世界,也许这些东西永远都不够,不管怎样,把你最好的东西给这个世界。

你看,说到底,他是你和上帝之间的事,而决不是你和他人之间的事。”

这一段名言似乎衡量了最高的道德标准,告诉我们的一个深刻的道理是:坚持和持续做正确有意义的事,最后将自己的作为选择了第三者来进行协调与制衡。

我做好事,对你好,我舍己为人和你没关系,是和上帝之间的事情。

把人际交往与一个假想的上帝进行结合起来,那是一件非常无奈的事情。但是也给了我们一个启示:有时候骗骗自己也是有必要的!

感情失意了,对方硬要分手,我们会说,我不甘心;

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说了这么多,你或许会问?那我以后是不是就不要做那种很出力不讨好,热脸擦冷屁股的高情商者了。

答案是否定的。先看一个例子:

老公喜欢打牌,晚饭后准备去打牌,老婆认为打牌不好,一般的老婆就是防着老公打牌,恨不得24小时都盯着她;聪明的老婆则是和老公约法三章,在时间和金额上做出限定;那么真正高情商的老婆则是送上一杯茶水,准备好一副牌给老公,随后提出说:“打牌可以,不过今天孩子的家庭作业你需要辅导一下!”

后来发生的情况是,老公一边喝茶一边教孩子写作业,孩子表现好时表扬一声,“真聪明”,遇到难题时,也抓耳挠腮,在屋子里踱来踱去……

总之,那一天他是没有去打牌了,同时他发现辅导孩子作业是一件更有挑战性的事情,意义和价值超过打牌,一种对于家庭的责任感就被激发出来了。

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你,需要修炼了!

就此,我们可以清晰地看到高情商者的三项修炼:

1、如果你做事还是在自己的角度来考虑,你需要转换你的思维,尽可能多的为他人着想;

2、不要总是默默无闻地“暗恋”着,需要明恋,表现出你的高情商,让对方知道,不要觉得不好意思,不存在不好意思,因为你做的是对的,尝试让对方为你做点什么;

3、当你遇到自己的付出没有得到回应的状况,需要做两点调整:一是不要以为所有的事都可以立竿见影,二是转移注意力,比如你可以用“上帝”来安慰自己,在这个过程中积累了经验,丰富了阅历等等,这些都是我们的“无形资产”,总之就是去发现其他的回应方式。

所谓人聪明,就是情商高。

愿你洞明世事,人情练达,充分享受到生活的甘甜和美味!

职场挫败了,没有预期报酬,我们会说,我不甘心;

婚姻破裂了,对方硬要离婚,我们会说,我不甘心;

......

所有的矛盾,计较到最后,不肯放开自己的心结,终归是因为,“我不甘心”。

有没有想过,你不甘心的究竟是什么?

你不甘心的是,你在复习上挑灯夜战,得到的结果比不上你的付出;

你不甘心的是,你在感情上自嗨付出,对方不感动执意要跟你分手;

你不甘心的是,你在职场上加班无数,你的付出和报酬一点不匹配;

你不甘心的是,你在婚姻中用心经营,对方丝毫不所动还是出轨了。

我们所有的不甘心,归根结底是因为,付出没有得到应有的回报。

别把自己标杆的有多大公无私,有多不功利,任何时候,我们都需要对方的回应,更需要得到情感上或物质上的回应。

我们太想要赢,想有一个结果。我们不甘心,不甘的是付出了,对方仍是冷若冰霜。当内心纠结而苦苦放不下,我们也会很失意的来一句,“凭什么”?

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空调失恋了,相恋四年的女友,最终还是劈腿了。空调死活的想不明白,跑来跟我诉苦,“我们俩在一起四年了,我对她那么好,竟然比不上那个男生。他们才认识多久,这么多年,我付出了多少”。

“你一味的自嗨式付出,她的回应是什么,又对你做了什么?”

“拒绝,冷若冰霜。好像这么多年,都是我一个人在付出,我以为可以用我的好,感动她。”

空调最后一句话说到了点子上,“我以为可以用我的好,感动她”,还真以为自己是中央空调呀。

一段感情中,不对等的付出,你的自嗨式不求回报,对方没一丁点儿回应。对方习惯了你对她的好,习惯了坐享其成。在这段感情中,我无需回应,也不会付出,又怎么会感动。

一切都是你想当然。这就像一场马拉松,你只顾着奔跑向前,却跑乱了方向,你再怎么奔跑,还是到不了终点,一切都只是徒劳。

所谓的不甘心,无非是自己的付出没得到应有的回报。你爱的人非但不感动,还一再的拒绝。你恨不得把所有的东西都给她,而她呢,也只是接受而不做任何回应。

在一段感情中,最怕的不是你们俩没感情。而是,一方付出,另一方坐享其成。太容易得到,也会更容易不在乎,而失去。

你想想,对于一个人来说,有些东西是她唾手可得的,不用花一点功夫,你觉得她还会有多少珍惜。

如何在感情上让对方在乎你?不要自以为是的为了爱付出,也要让对方回应,在情感或物质上。

倘若,你爱的人永远都是拒绝,更不会回应你的爱,你还真的要适可而止了。任何事物都有有效期限,没有回应的爱不是爱,只是累和狼狈。

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结了婚的女人,在失意的婚姻中,时常会来一句,“我不甘心”。

我接到过不少的情感咨询,这些女人始终都想不明白,为什么自己任劳任怨,男人却压根不会有一丁点感动。

“我给你生了孩子,我打理好这个家的一切。我恨不得把所有时间都花在你身上,我帮你解除后顾之忧。为什么你从来不感激我,也不珍惜我?”

这些女人到最后会觉得自己很不值得,付出了没有对方应有的回应,更得不到任何爱。

我想问这些女人一句话,“为什么要自以为是的爱和付出,从头到尾不让对方付出呢”?

你让他人坐享其成,你整个人母爱泛滥、不求回报,对方对你没有一丁点付出,你觉得你会被珍惜?即便你付出了很多,男人不想要了,随时可抛弃,不留任何情面。

有没有好好想过,是为什么?

男人出轨了,女人不愿意离婚,她不愿意自己倾心打造的一个家被别人抢走了,只因为付出太多。不妨换位思考下,这要是一个男人为一个家付出了很多,他会轻而易举的抛弃。不可能,没有人会愿意做此等赔本生意。

我好不容易,花心思经营的一个家;我费劲了千辛万苦,倾注所有感情打造的一个家。记住一点:真正用心的,才会去守护和珍惜。这一点放在男人和女人身上都一样。

⚬ 女人在婚姻里要妥当处理好付出和责任的关系,而不是不对等和让他人坐享其成。

尝试让你的丈夫对这个家在精神上和物质上相应承担,你付出他也付出。你不能因为太过心软,就一味付出太多。记住,自嗨式的付出不会让他人感激,只会让你更容易被抛弃。

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任何感情都是如此,我们不是圣人,不可能大公无私,不要一丁点回报。我们用情感,蒙蔽了双眼,一味的向前,只因为我们太想要赢,而不想不甘心。

与此相反,你想要一个人同比率的珍惜你,也得让他有所付出。而当对方付出了,仔细斟酌后,这段感情你赢的比重多少会大一些。倘若一直是你在付出,他人坐享其成,你肯定失败,也只能到头来说一句,“我不甘心”。

曾经有读者问我,在你的感情上,你怎么敢下那么大的赌注。一个人大老远跑来,你就不怕被抛弃或分手吗?

我之所以会敢做,是因为这一段感情中,在情感上或物质上他的付出。一个人付出了多少,也断然不会轻易放弃。与此同时,我也对这段感情有所回应,方能平衡。

尤其是感情,人们最容易计较得失,我们没那么伟大。

⚬ 单方的自以为是付出,不会让对方感动,更不会被珍惜;只有双方的付出和回应,才会保持平衡,也会更懂得珍惜。

想要不甘心,就得让对方回应,别太过自嗨式付出;

想要得到爱,就得让对方付出,别太苛求他人感激;

想要被珍惜,就得该狠心狠心,别太让他坐享其成。

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