来自 大师大鳄 2019-09-05 06:39 的文章
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我遇见了心痛的声音,爸爸爱你

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   南方真暖,四季如春。不似我生活了二十年的北方,四季分明,却冰冷如初。                  三年前,我还是一个天真烂漫的孩子,一个永远只爱撒娇的孩子,我喜欢笑,开心笑,生气笑,悲伤笑,就连哭泣也在笑。         现在我似乎都回忆不起来为什么我要一直笑,之前的记忆有一部分已经模糊了 ,模糊到我都看不清那个影子的轮廓,想不起他的声音,记不得他的温度。可为什么他把微笑硬生生的刻在我骨头里,戳破皮肉,一点一点的进入我的生命,印在灵魂深处。                 他是谁,为什么一想就不能呼吸,一想就听到了心痛的声音。                                              找不到,就逃吧~走到没有过去的未来,我还能感受风的气息,触摸花的温度。那样仿佛我还是个肆无忌惮的孩子,没有故事,没心没肺。                                                                以后的后来我遇见另一个他,他不会要我笑,只要我是我,是一个会哭会闹,会生气会悲伤,有血有肉的依然是个孩子~~                  我现在依然会笑,偶尔会在某个早晨听见熟悉的声音:我最爱你笑了,弯弯的眼里只有我。                                                                            可是他永远不会知道,我最讨厌笑了,现在不会了,我有另一个他,他很好,我喜欢对着他笑,因为在他眼里可以看见我的脸,眸里印着你的影子,轮廓渐渐的清晰,这一刻,好美~我又能对你笑了。只是为什么我遇见了心痛的声音。      

最近几天,巴金总是闹腾,尤其到了晚上。

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昨晚,又折腾了一宿,睡上1.5-2个小时,就会醒一次,醒了就哭。原本晚上是不需要我照顾孩子的,可他这样闹,我也没法睡,也醒来帮着qz哄哄。

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我们分析了很多方面,包括湿疹、是否该加辅食、缺钙、吃不饱、涨肚等一系列因素,最后,推测应该是快长牙的原因,难受,尤其到了晚上。

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哦,忘记说了,巴金已经4个月零5天了。

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一晚上,我和qz都唉声叹气的,“这孩子,真是愁死了”“我这明天还怎么上班,困死我了”,我俩的抱怨声此起彼伏。

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突然,坐在床边的我,笑了。

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“你笑啥?”qz被我笑的莫名其妙。

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我:“我突然感觉这样的生活还挺有趣。”

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我为何这样说呢,因为,巴金的闹,让我想起了他刚出生的第一个月,那才叫真的让人绝望,以至于我和qz曾一度想把她扔出窗外,不信,你看我那一个月的文章记录。

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能见证孩子的一路成长,是人生中最幸福的一件事情,开心也好,生气也罢,这都是老天赐给你最好的礼物。

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这样想着,当巴金再次因为拉屎被弄醒后,我拖着困乏疲惫的身子,抱着他去卫生间洗好,放在床上,和他四目相对的那一刻,看着他那呆萌的眼神,竟完全没了刚才的心烦意乱,取而代之的,是无限的爱意。

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写了这么多,其实四个字就可以概括---这就是爱。

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曾经有朋友和我抱怨过,说她老公从出生开始,根本就不管孩子,晚上任凭孩子怎么闹,他老公都是呼呼大睡,甚至于连抱都不会,天天都是她自己在照顾。

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她的老公,也是我一个很好的朋友。我曾经对qz这样说,XX是一个值得深交的好朋友,但绝对不是一个好丈夫、好父亲。

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当然,这仅仅是我的一点拙见,也许在别人看来,我过于矫情了。

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无所谓了,只要有益于孩子的成长,矫情点又如何。

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巴金最近好像有些能分辨出外界声音了,因为当我叫他巴金的时候,他总会有意识的扭动着胖胖的小脑袋,用他那萌到爆的小眼神看向我这里,天啊撸~~~

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读到一段话,觉得很好,与大家一起分享:“孩子对他周围环境的感知越是无意识,这种感知渗透进灵魂的就越多。”

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每日碎碎念,感谢您又花费了宝贵的5分钟时间来听我的唠叨,感谢关注,感谢与我一起见证巴金的成长!

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写在最后:

当妈以后,最不想过的就是周末和假期,因为累到怀疑人生……

你永远都想不通,为什么那个只有几岁的孩子,会耗光一家人的电。

别人放假的感觉,是爽爽爽爽爽!而我,作为一个老母亲,只有一点感受:

别抱怨,老公会笑;别哭,孩子会闹。千愁万绪汇成一句,活着就好!

可我也清清楚楚地知道,一旦上班了就会忍不住想孩子。(这是一种怎样的求虐心理啊!)

孩子有时候像“毒药”,状况多到让人想逃;可他们又像“解药”,治愈一切狂躁暴躁与烦躁。

可能养孩子就是我们受够了他,又离不开他。

这个小小的人儿可以让我们花光力气、没有脾气,也能让我们平心静气、充满勇气。

玩手机很好,去逛街很好,自由很好;可孩子在闹、我们在笑,才是最好。

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