来自 大师大鳄 2019-10-26 05:15 的文章
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小宝物总是爱生气如何做,应该怎样管理

问:2岁孩子动不动就发脾气,应该如何处理?

问:当一个小孩发脾气时,拥抱他有用吗?还有什么方法可以让他平静下来?

我们经常会说小孩子就是天使,是人间最美好的事物,当然这是的状态是指宝宝不生气,也不哭闹,安安静静的在那做一个好孩子,可是许多的时候宝宝总是爱生气,在一旁哭闹不止,这让许多的家长朋友们非常的烦恼,甚至有的时候孩子哭闹的太厉害了,家长朋友们的心都被惹得很烦躁。宝宝爱生气这是一件非常不好的事情,遇见他们总是爱生气的时候怎么办呢?

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孩子发脾气的4大原因 :

每个宝宝都是家里的掌上明珠,被人呵护备至,但他们也有不乖的时候,有时会经常发脾气或哭闹,让一些家长感到生气或者无奈。尽管这样可能会让激励十分热闹,但长期如此是会让人厌烦的。那么,2岁宝宝经常发脾气吵闹怎么办?

拥抱就是最有用的办法,不管我家孩子发什么脾气,我都会给她说,过来妈妈抱一下,她不愿意我也会沖过去抱一下。

1、过分溺爱。父母如果溺爱孩子,任其为所欲为,有求必应,孩子就会倾向利用父母的失败,以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形,会养成他们的暴躁性格。

首先,家长应该要给宝宝足够的关爱、关心,以此防范于未然。父母要了解宝宝性格特点,随时察觉他们的心理变化,甚至能够及时满足宝宝的合理要求,减少宝宝发脾气的几率。不过宝宝发脾气的时候,家长要保持足够的冷静,毕竟宝宝闹气耍赖时,家长很容易心烦意乱,可能会打宝宝,让宝宝心里留下阴影,不利于增强亲子亲密度。

抱一分钟她就能冷静下来,然后我再问她,你为什么发脾气啊?怎么不开心啊,只要耐心的开导,孩子都会分享她的不愉快,并且保证不会乱发脾气。

2、遭受挫折。挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快,有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望,却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧,对自己的无能感到愤怒,因此要发泄。

所以不管宝宝怎么闹脾气,家伙在那个一定要耐心温柔地哄宝宝。若是宝宝是无理取闹,家长可以适当的冷处理,放宝宝在一旁继续。不过具体问题需要具体解决。如果宝宝有正常的要求,家长可以尽量满足他们,比如宝宝睡觉前哭闹,家长可以让宝宝听听一些舒缓的音乐,能够助宝宝快速入眠。

当然下一次还是会发脾气的,孩子不会像大人一样控制住自己的脾气,她们只会做真实的自己。每一次给她一个抱抱,告诉她,这个事情不能这么做,如果这么做了,会有什么后果,我发现还是很有效果的。

3、模仿成人。有些大人遇事很容易大发雷霆,若父母或老师容易发怒,孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子,有可爱的影子,也有可憎易怒的形象。

而且,睡前一杯热牛奶让宝宝饮用,不仅有助于其睡眠,也能够补充宝宝身体营养。或者用其他方法转移宝宝的注意力,让他们从不愉快的事情中摆脱出来。家长不要宝宝一发脾气就惩罚批评打骂,会使宝宝感到委屈,性格更加偏执难管。

孩子需要的是父母理解,需要正确的指导来纠正她们的行为,家长要耐心对待,在宝宝的成长过程中,给到足够的关爱,这样她的心理才健康。

4、身体劳累。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等,2-3岁的孩子可能已经不睡午觉了,但是体力仍不足以支持过久,而身体疲累会令人容易发怒。若婴儿湿了尿布,肚子饿了或身体虚弱等,都可能令他们容易发脾气。

感谢邀请,很久没做过问答了,最近想一口气回答多个领域内问题。

话说,最近我也长发现我家快满四岁的宝宝话越来多,说不完的话,有时候我很累都不想搭理他!然后他就很生气,我想过一会就好了!

父母应对技巧:

妈妈,首先,您自己,您要保持镇定,这会使您更加理性地终止孩子的爆发

他就看着我,撒娇式的哭……然后我就伸开双手抱一下他说好了好了,他就很满足的样子。

在孩子发脾气的时候,父母们首先应该了解孩子为什么发脾气;其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达;然后应该和孩子沟通,了解和满足孩子合理的需求;最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。

2岁或3岁的孩子大发脾气是无可避免的,这可能是由多种原因引起的,其中包括一些可能很古怪或有趣很逗的原因。但是,小孩发脾气可能会让大人非常难以从容地应对。这才是根源。这里其实有两个方面的问题——一是孩子怎样才不至于动不动就发脾气,二是父母该如何正确应对,不至于大吼大叫,跟孩子较真到心累的地步。

当然到底该怎么样我们还是得了解到他为什么发脾气,从心里认真的去了解……

1、表现对他的爱

那么,我们就要弄清楚,2岁的小孩,通常有哪些情况会触到她的暴躁点?

有时候身体不舒服也会哭闹发脾气,会说话的还好,不会说话有任何需要都一种方式来表达那就是“哭”……

千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住,你面对的只是一个孩子——你自己的孩子,而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气,但是不要针对自己的孩子,毕竟孩子的自我控制能力较差。

这里先给您总结孩子为哪些事情脾气暴躁?6大原因,看看是否是这样:

1.被现实击败,沮丧,所以发脾气。

比如:

她想像邻居小伙伴一样骑自行车玩。但是她最终哭了发脾气,因为她意识到自己没有自行车,而且邻居小伙伴也独享着,不愿意她碰一碰。

他想玩小狗狗,但对狗毛过敏。他最终发脾气把所有玩具扔了。

2.规则感问题

比如:

晚上陪床睡觉的几个布偶,突然有一个不在身边,找也找不到,就火山爆发,不眠不休了,非要你把所有陪伴的布偶找齐。你可能就先抓狂了~

今天家里的加湿器突然被拿走了,或者没有开,他也会发脾气。

甚至总是陪伴自己的家人,有一个不在家,也要非常生气。诸如这类的,对家中常规的事物的把控感,也能让有的孩子分分钟生气。

3.独立,想要独立的强烈愿望

比如:

别看他人小小的,特别有主见。他想自己一个人从杯子里喝水。而不是你安排的奶瓶或者吸管,你怕他弄湿衣服不让他碰,他要生气!比如他不想你切他的煎蛋卷,要自己来!他想自己煮饭!……这些你要是不让,分分钟也能跟你生气暴躁。

4.时尚宣言

比如:

她想穿两双鞋-一只脚上的粉红色鞋子,另一只脚上的白色鞋子。这不符合大人的看法,她偏要,你们闹起来了!

早上起床穿衣服,你给他安排好衣服,她突然不要这件也不要那件,要自己安排上衣穿什么,裤子穿什么,哪怕在你看来很不搭配,她也一定要,她就是喜欢!不让就捣蛋,就闹!直到你同意为止!

她不想洗澡,因为她不想脱掉美美的衣服。

……

5.饥饿,马上就要

比如:

我你没有立即给他牛奶,而是先将其放入微波炉中加热。他急得不得了,认为你是不给他喝!必须哭闹,为什么我现在想要喝就偏不给我……诸如此类的。

6.我们强制孩子放弃某种操作。于是孩子们大发脾气。

其实就是我们大人太过于强调控制感了,大大小小的事情都得盯着。(其实多数安全情况下,犯小错让她学会善后,解决问题才是教育介入的最佳时机,而不是事前畏畏缩缩,禁止所有的发生。)比如,孩子在尖叫,因为你不让她玩拖把和水桶,强用力的禁止她,命令她。小小的她能量更足了,要和你对抗。

《大发脾气生存指南》的作者,临床心理学家丽贝卡·施拉格·赫什伯格Rebecca Schrag Hershberg)强调的,即使您的孩子不在好的状态中,家长也要保持镇定的重要性。

家长对孩子发脾气行为的反应至关重要,这对发脾气持续多长时间和发脾气本身都会产生很大的影响,”赫什伯格说。“在您的小朋友情绪爆发期间,家长您越能保持冷静,就越有可能相对迅速而轻松地帮助孩子渡过暴燥期,同时下次不再愈演愈烈。”

谢谢邀请,我是两个孩子的父亲,我家小孩子发脾气,我觉的拥抱他是没有用的。一是因为他也不吃我这一套,二哪我拥抱他,他会躲闪(让他学武术用在我身上了)。

温柔、温和地和孩子讲话,对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷,注意简化自己的用语,而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。

如何在蹒跚学步的2岁孩童养育过程中,保持镇定再镇定

孩子发脾气时,家长您很有可能感到压力很大,马上想要让这个小魔头安静下来,对吗?这就是你的压力所在!你冷静吗?很有可能不!您和孩子一样烦躁?大概是的,对吧?这就是被孩子带节奏了!

我一般怎么处理他发脾气的时候,让他冷静下来,我都是等他不喊了以后,和他讲道理,父子之间互相理论一下,最后都能给他说服气。

靠近孩子,抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果,可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上,或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。

1-何不花个几秒钟,闭上眼睛,深呼吸

甚至可以利用一些简单的正念方法来帮助自己更加情绪稳定并感知到周围的环境,特别是感知和接纳生气中的孩子,她为何生气,她这么小,知道怎么表达自己吗?她可能从来都没学过,说不定,这只是她的本能,甚至是从小从家人身上学来的。

还有在他几度不冷静的时候,我都会答应他一个要求,他也会马上冷静下来的,因为他不冷静,你越和他干也越会不服的,孩子都是天生的叛逆心里。

如果孩子因为生病而发脾气,此时你应该对他表示同情,可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。

2-如果需要,请暂时走开一下

根据美国心理健康儿童网站的数据(取其精华去其糟粕),当孩子发脾气时,想办法让他们分心(转移注意力,巧用移情作用)——例如带她到其他房间,唱个很傻的歌曲或带她出去散步-可以帮助你们两个都快速冷静下来。如果孩子使家长您不能控制自己的脾气马上快发火了,则您可以先离开一小会儿,甚至到孩子停止哭泣和大叫后返回来处置孩子。至少,你保证了你的情绪是平稳的,严肃而不失为家长威严的。

你可以暂时做别的事,并告知孩子在她完全平静下来之前不回应她,不给她任何注意。如果孩子发现自己的发脾气没有以任何方式影响到爸爸妈妈,那么这可能会给他发出一个停止闹脾气的信号。

最后我觉的还是你与孩子缺乏沟通,孩子的教育家长很关键,他的不冷静是你直接导致的,所以解铃还须系铃人,好好学会和他沟通就好了。

当他表现出一点控制自己的能力时,你要有针对性地表扬,比如本来他发脾气时要扔东西,这回虽然发了脾气,但没有扔东西,应该表扬他。

3-给孩子一个拥抱

给孩子一个适时的拥抱,这可能看起来很奇怪或者不太可能。你心想:“我这暴脾气,不打他已经谢天谢地了!”然而,事实却是,在孩子发脾气的时候,你真诚地拥抱孩子可以使他快速平静下来,甚至情感流露哭泣一会儿马上多云转晴。(个人亲测过,孩子跟我吵架,吵得快冒烟的那种,我试了试走过去什么也不说,先把他抱在怀里,他突然就情绪得到了表达和理解一般,针锋相对没有了,而是眼里掉下来,反手抱着我开始表达自己的感受了。而后很快就开心了……)

临床心理学家Azine Graff博士也在美国著名杂志《母亲》发布一篇文章中说:“当提供拥抱或口头保证让孩子平静时,家长您并不会反而助长或加强他们的行为。您实际上,反而是在帮助他们冷静下来,以便他们能更好地听到您的声音。”

按照科学的说法,就是——拥抱的行为会触发体内一种称为催产素的激素该激素有助于调节情绪,因此可以减轻小朋友的压力。它也可以使孩子平静下来,大人也会就此平静,不发火,不被孩子按下情绪的按钮。

当然,在你要将孩子包裹在舒适的拥抱中之前,请确保它确实是孩子当下所需要的。如果孩子感到非常烦躁,他会感到你的侵略性,因此会使您的好意适得其反。拥抱他时,您首先需要保持冷静,否则您最终可能会使他感到压力更大。

回复不易,望采纳,谢谢!

2、不予理会

4-做好心理准备

经常注意您的孩子发脾气的方式:一天中什么时候开始胡思乱想?是什么使他发脾气?有了这种知识,您会更容易进行必要的调整,以便下次您的孩子失去冷静,您知道该怎么办。

例如,如果您的小朋友是不是饿了以后比较会变得胡思乱想?别忘了在离开家出游之前将(健康的)零食放在包里。如果您的孩子因计划中的意外更改而感到压力大暴躁不已,请考虑提前通知他,以便他知道会发生什么。(比如他全家就他不知道你出差了,他会非常恼火……)

首先很荣幸被邀请。

有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹,此时你只要站稳立场,他看看没有指望控制你了,会安静下来,就不会再任意哭闹了。

5-反思并接受,接纳孩子的情绪

无论我们是否喜欢,发脾气都是孩子成长的自然部分,也是必然的过程。它可以让孩子从中学习如何调节和表达情绪,然后让大脑形成必要的细胞连接,帮助他们在以后的生活中应对压力。

接受孩子发脾气是他成长的典型特征,是可接受的,这是朝着“自我管理,自我控制”方向迈出的又一步。家长可能一时无法控制自己始终如何回应他们的小脾气,但没关系。下一次宝贵的学习机会仍然还有,直到你懂得怎么应对为止!

最重要的一点,家长首先要淡定,不能把暴躁的情绪,或者焦虑的情绪传播给孩子。

孩子发脾气的时候,作为家长控制他的情绪。 然后再慢慢的引导孩子说出发脾气的原因。当你的孩子说出原因之后,你要慢慢的告诉他。想要一件东西要怎样表达? 我家孩子今年两岁多一点。也总是发脾气。但是他发脾气的时候,要知道小孩子是藏不住心事的。你很简单的就知道他为什么发脾气。如果是一些无理取闹的,完全可以冷淡处理。

每个小孩都有脾气,其实呀并不是在2岁的时候发脾气,她几个月 1岁 1岁多,就有脾气了,只不过呢 她在摸清大人的脾气,比如她想要东西就哭 看大人的反应,如果都一位迁就她,她就每次都用这招,想改的话也是可以的,必须给她讲理说 这次不可以这样!你哭也没有用,你就在旁边看着她哭都行

首先要去了解孩子,观察孩子,到底是什么原因而发脾气,一般而言,小孩子不会乱发脾气,肯定有原因的,这种原因可能是孩子本身的问题,健康原因,还是心理因素?家长自身问题,家庭环境问题?

我觉得小孩子发脾气,拥抱真的很有用,可以安抚孩子。像我儿子发脾气,或者受委屈,(一岁2个月)我首先会拥抱他,他就不会那么激动了,然后就是转移他的注意力。小孩子注意力不是很集中,很快就会忘记刚才的不快。如果孩子已经比较大了,等他情绪平稳以后,再返回头询问一下为什么发脾气?有什么不高兴的原因吗?然后慢慢引导孩子。我觉得这样比较好

孩子因为得不到某一样东西而大发脾气,千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西,以后他就会更随心所欲地乱发脾气。

用发自内心的爱去拥抱孩子,是有用的。

如果孩子的任意哭闹,你忍受不了他的叫声时,可以到别的地方去做声音大的活动,例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事,要让他明白,叫喊没有用,只有好好说话,你才会注意听。

一、 如果是学龄前的小孩子

(一)两岁前的孩子,

除了拥抱,也可以用转移注意力的方法。

这是由大脑发育顺序决定的。此处不细述。

(二)学龄前的孩子

这个年龄的孩子,大脑发育依旧不成熟,但毕竟大了点。

孩子正在气头上,有时是不让抱的。

这时候,就让孩子哭,让孩子把内心的火发泄出来。大人在旁边看着,保护好孩子的安全就好。

记得这时不用跟孩子说什么,更不要跟孩子讲道理。孩子正在气头上,除了答应孩子的要求,其他都是噪音。

第一次哭闹估计得半个小时。等到差不多的时候,就可以去抱孩子了。记得要蹲着抱着孩子哦。然后就可以跟孩子慢慢地聊了。

一定不要用责怪的语气和语言,只要用简单的话,向孩子表明原由就好了。

有时孩子不是不讲道理。是真的不懂。需要大人用尽可能简单的语言来向孩子解释清楚。孩子刚刚大哭发泄过,这时就比较能听进大人的话了。

3、转移注意力

二、如果是学龄后的孩子

拥抱是很有效果的。具体处理时同上。

但接下来更重要的,是教孩子如何处理好自己的情绪。

我们可以和孩子一起写自己的【情绪日记】。一定要把心里的所想,非常具体地、事无具细地写出来。然后慢慢地找到孩子要发脾气时,会有什么先兆(比如声音变大),然后和孩子一起思考,当出现这些先兆时,应该如何缓解。当孩子对自己的情绪处理上,有进步了,要记得表扬孩子哦!

那要看这个孩子的年纪。

最近看了一部纪录片《北鼻异想世界》,里面描述的是一群0-2岁幼儿的行为发展方式。其中有一个试验,是给几个大概18个月的小朋友,设定一个糖果盒,而盒子里面的糖果对于小孩子来说自己取出来是有困难的。于是孩子在经历了看得见摸不着的失落后,开始大发脾气。研究员示意他们的妈妈安慰一下,但是效果甚微,孩子们的心率仍旧在180左右,而正常的基数在120。随后研究员示意妈妈们转移孩子注意力。

结果是,孩子们大多都在30秒之内恢复了平静,好像完全忘记了刚才的不愉快。

研究员解释说,这个年龄段的孩子,如果大人拥抱他们,可能会让他们觉得你是在束缚我,反而会让孩子更加愤怒。

所以,对于2岁前的宝宝,最好的方法就是转移孩子的注意力。

那更大一些的孩子,可能就比较吃这一套了。大人的安抚,恰是孩子们急于从外界获取的关注。拥抱他,说明你是爱他的,理解他的,你不会抛弃他。

但是当孩子发脾气时,拥抱就拥抱,不要说教。当然那时候你说教他也不会听你的。

给孩子表达情绪的时间,等他发泄完,再找时机跟他说道说道。

谢谢邀请!

孩子脾气暴躁这是个大问题,家长对孩子小时候发脾气的事一定要纠正,如果不纠正大了就会成为暴躁型人格 。

脾气暴躁的孩子不顾场合、时间,稍有不顺心就会大发雷霆,小时候满地打滚哭闹,抱着大人的腿不走。而长大后就是摔打东西,不懂感恩,吼骂父母,和同事搞不好关系,顶撞上司等等。

所以,当孩子发脾气时,家长一定不要放任不管,要及时找准应对方法,帮助孩子学会慢慢调整脾气,控制好自己的情绪!

家长一定要知道,孩子多数暴躁行为的产生都是由于坏情绪的干扰,这是一种本能反应。产生坏情绪并不可怕,可怕的是当孩子坏情绪产生时,家长还没有意识到,自己应该帮助孩子调节情绪。

面对孩子坏脾气时,从家长的角度,来分享几个有用的方法:

1.家长一定不能以暴制暴。不要试图以暴制暴、靠发脾气去压制孩子发脾气,这样会适得其反。现在孩子还小,通过家长大吼大叫能够勉强压制自己的坏脾气,但是孩子长大到14岁后,孩子身体强壮,已经从弱者变成强者,你再也不可能通过吼叫去控制住他,相反,有大吼大叫的家长,孩子因为坏榜样的作用,会更加脾气暴躁。

2.接纳孩子的坏脾气:孩子有情绪、发脾气是正常的,接纳孩子的情绪,应该让孩子把情绪发泄出来,而不要试图阻止孩子发脾气。

孩子情绪发泄出来,不让坏脾气憋在心里,为孩子营造健康的成长环境,有利于孩子的身心健康!

3.心平气和了解孩子发脾气的原因:待孩子发完脾气或哭闹完了之后,要心平气和引导孩子表达出自己的情绪,了解孩子发脾气的原因,给予适当的安抚。

4.对孩子的想法予以认同:认同孩子的感受,允许孩子发脾气,但是不急于安抚,而是等孩子发泄完情绪之后、安抚孩子并替他表达出他内心的真实感受,建立并与孩子达成共鸣。

5.认识并帮助孩子分析自己的情绪:帮助孩子认识自己的情绪,很多孩子发脾气是因为遇到的问题没有得到解决,或者遇到的事情与自己的想法、要求不一致而生气。作为家长,要根据孩子发脾气的原因来引导孩子,比如问题没解决,就要启发孩子思考、并找到解决问题的方法;如果是孩子的想法、做法与现实的不一致,就要引导孩子换位思考,接受别人的想法、做法,让孩子的情绪有一个出口。

6.反思家长的教育方式:有句话说,父母是原件,孩子是复印件,复印件出了问题,要去原件上找原因。

分析孩子是偶尔发脾气还是经常发脾气,如果只是偶尔发脾气那是正常现象。

如果孩子经常发脾气,作为家长,一定要反思自己是不是个经常发脾气的人,家长是否在教育过程中,经常使用暴力方式解决问题。如果是,孩子就会潜移默化的受到影响,父母首先要先改变,做到以身作则,才会更好的影响孩子少发脾气。

7.对孩子多一些耐心和陪伴:对孩子多一点耐心和陪伴,站在孩子的角度,替孩子多考虑问题,并商量着找出最好的解决方式和发泄情绪的出口。引导孩子,以后遇到同样的问题时该如何控制自己的情绪,如何处理问题。

总之,孩子虽小,但他是个独立的个人,有思想有脾气是正常的,只要家长不是脾气暴躁的人,不要对孩子以暴制暴,多给予孩子理解、认同与陪伴,孩子的童年就会快乐多彩,家长也不会为孩子的臭脾气而头疼!

谢谢您邀请我回答这个问题。

心理学家说,人到了二十几岁的时候,大脑里主管情绪的杏仁核才能发育成熟,才基本上能够控制自己的情绪。

在此之前,贯穿孩子的整个成长过程,他都在不断地学习如何面对自己的情绪,自我察觉和逐步控制情绪。所以,孩子会发脾气,很正常。

在情绪激动的时候,我觉得拥抱他并不管用。有时候在矛盾的当下,父母本身也很气愤的时候,更是不适合拥抱。

拥抱是传递爱的,只有心平气和的情况下才会发挥最大效力。小孩子发脾气,可以试试下面的几种小妙招:

第一,马上分离,大家都冷静一下。

哪怕十分钟,也是非常有效果的。父母做一个表率,分离之后平静下来,然后,再用平和的语气跟孩子沟通,例如:“我现在感觉稍微好一点了,下次……”。

第二,找个角落自己深呼吸十次。

这个方式不需要任何条件,容易做到,但是效果却非常好,深呼吸之后,人会舒服很多。

第三,发脾气的时候,把手背过去。

有时候,孩子发脾气或者大人发脾气,都喜欢动手打人或者摔东西,把容易冲动的“双手”背过去,是对自己的一种警示。

第四,跳一跳或者跑步。

如果在室外还好,直接蹦蹦跳跳或者跑步发泄,如果在室内,蹦几下感觉会好一些,但是从实测结果看,还是很难彻底平静。

第五,画画。

这个需要画画的工具,起码是需要笔和纸的,有时候即时性就差了很多。谁也不会再暴怒或者激动的时候,愿意跑去找纸笔。 生活中还有很多小妙招,具体在于父母和孩子共同挖掘了,适合自己的才是最有效的。

我最近有时候会说我今天哪个地方做错了,孩子也跟我有样学样地说,“妈妈,我今天也做错了一件事……”。

我们都不是百分百完美的人,也不是百分百完美的父母,勇于接受自己的不完美,也接受孩子的不完美,循序渐进,慢慢引导,都会慢慢好起来。

我来根据我的育儿经验以及育儿知识来回答你提出的“关于孩子发脾气”的问题。拥抱孩子当然是有用的,我们更要知道孩子发脾气的内在原因,才能让他平静下来,学会与自己的情绪相处。

孩子虽然并未成人,只是一个孩子,但是,孩子除了吃喝拉撒睡等生活需求,还有有很多心理上的需求,当孩子的心理需求没有被重视,没有得到满足,而孩子并没有控制情绪的能力,这时候他就会以发脾气的形式来表达自己,一方面表达自己的不满,另一方面是为了让父母看到自己的所需,让父母关注自己,理解自己,并满足他的情感需求。

音乐有镇定的功效,放点音乐,可以吸引孩子的注意力,使哭闹停止。

孩子为什么会发脾气?

孩子发脾气通常有以下几个原因:

01.感觉被父母或者其他人忽视了,没有得到重视

现在很多父母陪孩子的方式是“身在而心不在”,抱着手机“葛优躺”在沙发上,而任由孩子自己玩。本来周一至周五父母上班不陪着孩子,好不容易周末了,孩子当然希望父母能陪自己好好玩,父母的“身在心不在“的陪伴方式,孩子是不满意的,感受不到父母的真心陪伴,这时候,很多孩子会表现的发脾气,这是为了吸引爸爸妈妈的注意,希望爸爸妈妈不要忽视了自己。很多看似故意捣蛋的孩子,往往都是为了希望大人们的注意。

我个人也是感受到这一点的,有一段时间我忙于自己的工作,陪伴孩子的时间少了很多,而那段时间孩子变得很顽皮,很容易发脾气。

02.“情商”不够,不会与自己的坏情绪相处,不会处理自己的情绪

孩子不认识自己的各种喜怒哀乐的情绪,自然就不会处理自己的不良情绪了。父母对孩子的心理教育不足,没有教育孩子认识自己的情绪,没有教导孩子如何消化自己不愉快的情绪,当孩子面对自己无法把控的事情时,表现出来的就是焦躁,会选择用发脾气的方式来发泄自己的不愉快。

就拿我自己的例子来说,有一次和发脾气的孩子沟通,问他为什么生气了,他回答:我也不知道,就是感觉不开心。孩子不懂情绪的多样化,自己着急了就发脾气了。

03.受家庭氛围的影响

孩子的模仿能力是很强大的,家庭环境对孩子的影响非常大,如果家庭生活中有爱发脾气的成员,孩子自然更容易发脾气,会学着大人们用发脾气的方式表达自己。父母的言行举止对孩子来说就是“教科书”,性格有遗传,而行为上会受父母很大的影响。

可以忽然提出一个新的事情,要孩子和你一块儿去干,他就会忘记发脾气的事。

该如何引导发脾气的孩子,让他平静下来呢?

首先,对发脾气的孩子表示理解,不要给他贴上“爱发脾气”的标签,学会用共情的方法与孩子沟通。具体怎么做呢?孩子发脾气时,可以给他拥抱,让他感受到被关注,再引导孩子与父母交流,这时候爸爸妈妈要做的就是认真倾听孩子的心声,并对孩子表示理解。让孩子把他发脾气的原因说出来,也是一种发泄,说出来之后孩子会好受很多。

其次,引导孩子处理消化自己的不良情绪,让孩子认识自己的情绪。安慰发脾气的孩子,告诉孩子这是“发脾气”,帮孩子分析发脾气的原因,让孩子认识哪些是不好的情绪。让孩子知道,人的一生中会遇到很多不愉快的事情,会产生各种不好的情绪,这些都是很正常的,不必为各种不愉快而发脾气,发脾气会让自己更难受。

再次,父母多陪伴孩子。如果发现自己的孩子经常做“捣蛋鬼”,父母该总结自己是不是给予孩子的陪伴太少,关注太少。多陪伴孩子,孩子会更平和,自然发脾气更少。

最后,父母要给孩子做好榜样。尽量少对孩子发脾气,一个爱发脾气的父母,孩子也一样会变得爱发脾气。

多关注孩子的内心需求吧,教孩子做一个会和自己的坏情绪相处的高情商孩子。

以上是我的分享,希望对您有所帮助哦。

欢迎关注@育儿一休,一起做成长型的父母吧。

一,冷处理,让他自己先把脾气发完,冷静一下!

二,转移注意力,找个玩具给他玩!

三,我们依然乐我们的,不搭理他!

四,大一点的孩子,可以带出去玩,新的环境可能会更好一点!

个人感觉,拥抱没什么用!

个人亲身体会,拥抱是一种最简单有效的安抚孩子的方式。

孩子哭闹了一番之后,声音会变得越来越小,明显也是不想再哭,可就是不主动停止,这时候孩子内心非常渴望妈妈把自己抱在怀里。

之前我不想纵容孩子,也是任由她哭了一场,期间她再哭也不让你离开,后来我把她揽过来,她马上又委屈地哭了。

其实面对孩子哭闹,家长的大吼大叫有时候暂时看起来奏效,随着孩子见识的次数越来越多,也会对这种大声的管教方式形成“抗体”。家长可以适当的“冷眼旁观”一会儿,在孩子自己稍稍冷静之后,给孩子一个拥抱,告诉她(他):“委屈了对不对?妈妈(爸爸)其实明白你的意思,可是你这种哭闹的方式我不喜欢”,这样下次孩子能听得进去你的意见,并且以后也会慢慢减少屋里哭闹的情况。

快三投注平台,孩子理解问题简单,不顺着他的意思,任由孩子哭就是不爱他们了,这种恐惧感会加剧他们的哭。拥抱孩子在他们理解上,父母仍然是爱自己的,让孩子的思维回归到事件本身。

在孩子耳边轻声说些有趣的事,或者开始说故事,孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。

如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张,让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。

如果孩子在店铺里大哭大闹,只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后,再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。

不要在他发脾气的时候和他理论,他一定听不进去,等事情过去了,他有一个好心情时,可以和他谈谈,这样效果会好。

宝宝总是爱生气怎么办?其实宝宝出现这样的情况跟家庭的教育有着非常大的关系,如果宝宝出现了爱生气的状况,一定要先了解宝宝是不是身体不舒服,如果没有身体不适的状况,那么就要采用其他的方法来应对,不能因为宝宝一生气就满足她的要求,这样就会助长他生气,对教育非常的不好哦。

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