来自 大师大鳄 2019-10-21 12:09 的文章
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大学本科学历的二胎妈妈,如果可以

问:大学本科学历的二胎妈妈,在家里带孩子,遭到质疑,事业重要还是家庭重要?

在此强调一下,Alice对于全职妈妈,没有任何歧视的意思。相反,我对于她们有一万分的敬佩。

问:老婆本科学历,从怀孕到生孩子两年来都没上班,现在每月又要还房贷,她很想上班,但孩子没人带,该怎么办?

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家有两男宝,Alice深知养育孩子的艰辛和责任重大,我是一位工龄五年的全职妈妈,也深知,3岁以前是孩子人格形成和大脑发育最重要的阶段,特别需要妈妈的全情陪伴和关注。

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我也是大学本科学历二胎妈妈,重点大学,双学位,生大宝的时候就离职了,然后大宝3岁准备去上班,发现又有了二宝。我的亲朋好友也很不理解,觉得我读书那么多,结果在家带孩子,太可惜了。

只是就这个问题,到底要不要当全职妈妈?和大家分享一点自己的思考,和你探讨交流一下。

很有发言权的过来人,我来说说我是怎样一步步熬过来的!

家庭重要还是事业重要,这个要看你自己。

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我和老公两边双方父母的早已离世,所以是完全没得指望老人搭手那种。我怀孕开始就没上班,那时老公工作也遇到瓶颈~待业在家!小孩出生坐月都是老公在照顾我的,家里经济可想而知都艰难,而且我们还是在大城市广州生活的。

我在上海,机会很多,在二宝满周岁后,重新进入职场。重入职场,年龄比身边的同事都大,由于与社会脱轨多年,反应也慢,还特别容易分心,听不得孩子哭闹。从另一方面来说,由于自己知道短板在哪,用了大半个月把状态调整过来,比别人更用心去学习去工作,后面进步非常快。在第三个月的时候,老板主动给我加工资了,因为我已经对工作游刃有余了,做事效率比其他同事高。再后来,我又恢复到做全职妈妈前的意气风发了,挑战新的领域新的工作,做得也非常不错。

1.经济基础决定上层建筑,包括家庭地位。

到了小孩1岁八个月,实在熬不下去了,狠心把小孩送进托儿所,然后我和老公两人都找到工作去上班了。

目前我家庭和睦,我的孩子都是我自己一手带大的,感情非常好。他们对我很依赖,更重要的是我了解他们,知道怎么去处理他们的各种情况。

根据马斯洛需求层次理论,人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。一般来说,某一层次的需要相对满足了,就会向高一层次发展。

我还是高中学历尼,找到份文员的工作一个月两千元左右,双休,离住的地方半个小时公交车程。早上七点半把小孩送到幼儿园,我去挤公交,晚上五点半下班,准时点回到托儿所刚好六点可以接到小孩,托儿所最迟六点全部要接走,挺感谢那个托儿所园长,有时晚了也等等我。

带孩子那几年跟老公感情冷淡了不少,工作后慢慢修复了。

当吃穿用度等生理需要,通过物质基础获得满足以后,人类就有安全、社交、尊重和自我实现等,越来越趋于精神层次的需求。所以说,物质经济基础决定上层建筑。

每天我家小孩基本都是最后一个被接走得,想想很可怜的,但这么多年都是这样熬过来了。接送还不是问题,最怕孩子生病,经常一连要病几天,有时我请假两天怕公司有意见,孩子一好点就送到托儿所拜托老师照顾,现在想起都心酸!

你是过自己的生活,不是过给别人看的。家庭也好,事业也好,都需要夫妻双方共同努力,也需要互相成全和付出。每种选择都有利有弊,选择哪一个都尽力做好就行了。

而一个人对尊重和自我实现的需要是无止境的。

幸好都熬过来了,现在我小孩已经小学三年级了,从来放寒暑假也都是送去托管的,所以他也不能理解什么叫寒暑假的,基本一年到头都在上学。

怎么说呢?同样重要!

没错,谈钱很俗。但女人没经济权就没有地位。这年头,任何人都靠不住,女人一定要靠自己!!中国不比国外,做全职妈妈是受人尊重的职业,国内却太受歧视了,是最low和不被人理解的职业。

可能你们会疑惑这样的孩子会不会很孤独内向?其实并没有,除了上班时间在家我和他爸爸都经常陪伴他玩,学习,有空休息也带出去玩,所以他性格活泼,开朗,也很聪明懂事,基本很少让我们操心。我们也经常跟他说为什么会送他去托管,让他知道我和他爸爸都不容易,慢慢他懂得理解我们,还会心疼我们。

我也是二胎妈妈,现在在家全职妈妈,大宝十岁,二胞两个多月。每天照顾老公儿子女儿的生活起居,生活很充实,幸福感十足。

我如果没钱,别提老公了,就连和自己老爸老妈讲话都底气不足啊,又哪来的家庭地位?!

所以没什么是放不下的做不到的,你可以选择做全职妈妈,我也可以选择做职场妈妈,在教育孩子上看你有没付出真心,时间和陪伴一个都不会少的。

同样,我和老公也商量了,孩孑半岁可以吃辅食的时候我就出去上班!二宝到时候找小区退休大妈帮忙带,给大妈工资。早上上班之前送去,晚上下班接走!休息日自已带,大宝五年级,中午去小饭桌!

我如果没钱,和老公吵架,男人喊一句,你给我滚!好!滚就滚,离家出走吧,滚得老远了,却发现连出去潇洒的钱都没有,搞不好还要向闺蜜死党接济艰难度日。

我也是全职宝妈一枚,很想去上班,但是我都35岁了,估计没什么单位会要我。现在也是很头痛的呢,天无绝人之路,没人要我,这是要逼我创业了。

可能会很辛苦,但是不想让自已脱离职场太久!现实社会对女人的要求太高,职场对女性的不公,由其宝妈的工作局限性太强!

我如果没钱,花个钱都要掂量好几分,人老珠黄了,买个对自己好点的护肤品,买件漂亮的衣服都舍不得,还琢磨着不如给娃添件衣服买包尿不湿?过去那个洒脱的败家娘们去哪了?还能不能潇洒地买买买了?

之前有人给我支招,就是白天请人带,自己去上班,就算赚钱只够付保姆费,至少不用担心和社会脱轨了。听起来倒是很美好,如果不是公务员或者事业单位的好工作,我还是宁愿放弃这个工作自己带娃吧。

不想做伸手党,更不想让自已脱离社会太久,所以自已多辛苦一点。

我如果没钱,想"休掉"老公,离婚都离不起,没钱打离婚官司啊!

自己带过孩子就知道了,两岁以内都难带,有时候自己对娃都没有耐心,你怎么放心别人去带啊。我担心别人对孩子冷暴力,不说打吧,不闻不问让她哭,我也是很心痛的。

先把孩子养大送到幼儿园然后再工作,这样也许会问心无愧,别人说什么都不重要,孩子是亲生的,你不心疼谁心疼,一个人的身体素质大多跟小时候养的好坏有关系,小时候身体棒棒的,长大最起码抵抗力强,不容易生病,没病没灾就是省钱。

是的,你可以挣得不多,但一定要满足自己的生活所需,至少养活自己没问题。

确实老公上班,老婆带孩子,开支很大,尤其在城市里,房贷就是最头痛的,不吃不喝都得还。我曾经想过带着孩子做点小生意吧,不管怎样,我都要带着她。

我觉得两者之间也不一定就是非此即彼的关系,可以尝试着中间找一个平衡点,即能照顾家庭,也不甚于荒废了事业,但是前题是要把孩子照顾到能稍微离手,而且不放弃自己的输入,这样输出时才不甚于脱节,比如有的宝妈,一边带宝宝,业余搞一些文字创作,也能兼职得一份收入,在家时间自由,错开一下也不耽误带孩子。

没有钱,你太被动了,就要忍受别人的指指点点,说三道四。

或者求一下爷爷奶奶,外公外婆来带两年吧,照样给他们开工资。我自己是挺过来了,孩子马上就去幼儿园了,想想假期怎么办,还是很头疼的,听说有些私立幼儿园,假期也可以不放假,又让我看到了希望。

在比如我的妹妹,也是名牌大学本科生,在孩子稍微大一点之后,自己创办了一个国际教育公司,搞营地教育,就是承接一些国内外的夏令营冬令营,比较忙的时侯多在假期,这时孩子也都放假了,可以带着一起参加活动,既能忙事业又能顾孩子,顺带还是高大上的假期教育,孩子几年下来也见识不少教的很好,一举三得,都不误事,这种模式就很好啊!

当有人对你花钱的习惯,带娃的方式叽叽歪歪的时候,你可以在心里理直气壮地说:"关你屁事,老娘有钱!"

自从我怀孕后基本上都是请假状态,等到孩子六个月后就辞职在家做起了全职妈妈。

所以我觉得只要有心,不放弃学习,任何事都不是绝对的,也是可以夹缝中找出一条适合自己的道路的

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很多人在听到我之前做的工作,收入和学历后,都会问:“你不去上班多可惜啊?”

“皮皮妈育学园”给你解答:首先,高学历女性要不要在家全职带娃,这是大部分职场女性都会纠结的问题,你的疑惑并不是个例。更多层面上这是一个取舍的问题,但是每个人的情况都不一样,此时还是要结合自己的情况,理性的分析,谨慎的决定,尽可能让这个决定以后想起来不后悔。下面为你详细解析:

2.全职妈妈长期与社会脱节,没有场景转换的空间

最开始我做梦都想回去上班,但是现实不允许啊:家里的老人不方便看孩子,而且我希望按照自己的方式来养育宝宝;找个保姆,还得需要占用一个家里人来看着保姆。所以衡量来衡量去,还是我自己来带吧。

一、高学历妈妈能不能全职带娃

高学历女性往往代表着更好的谋生技能,很多人就会觉得这么好的条件不去上班,天天在家带孩子,太浪费了;也有的人觉得,读了这么多年书,不去上班却回家带孩子,书就白读了。就连《奇葩说》,也曾经引入“高学历女性做全职太太是浪费吗?”这样的辩题,现场争论无比激烈。

其实这部人的育儿理念还只停留在全职妈妈就是全职保姆,是找不到工作的人才会做的事情上,他们认为照顾孩子,就是照顾孩子的吃喝拉撒、衣食住行。完全忽略了孩子的智商发育,大动作及精细动作的发育,孩子良好行为习惯的养成,孩子想象力、创造力、思维方式的培养和发展等等。那么高学历妈妈在家带孩子真的浪费了自己的价值吗?

1、孩子的成长只有一次,高学历妈妈更懂得如何引导孩子发育潜能

孩子从出生到3岁,是大脑和智力发育的关键时期,也是性格习惯养成的关键时期,这个时期,引导对了,对孩子以后的长期发展来说受益无穷。可是要培养孩子的智商、情商,要时刻注意因势利导、培养孩子的想象力、创造力、逻辑思维力,要帮助孩子不错过精细动作发育的关键期,要时刻纠正引导孩子养成良好的生活行为习惯。。。这是一个系统性的大工程,涉及营养学、幼儿心理学、社会学、医学等等,高学历妈妈的受过的良好教育能帮助她、帮助孩子更系统科学的完成这些目标。

2、高学历妈妈的视野更大、格局更高,在家陪孩子同时可以实在自己的个体价值

高学历妈妈往往象征着更自律、更有想法。哪怕全职带娃,他们也能利用自己的专业知识同时创收;有的带娃期间,还不忘自己我充电,不仅看了很多育儿书,等孩子上幼儿园时,自己的硕士证都下来了;还有的陪娃的同时,深入发展了自己的其他技能,比如烘焙,孩子一旦送入幼儿园,马上开始自己的创业新蓝图。

小结:高学历妈妈全职带娃,不仅不是一种浪费;相反还有助于帮助孩子更好的发育、发展;同时,高学历全职妈妈的选择更多、自律性更强,全职带娃不仅不意味着和社会脱节,还有可能开拓自己的事业新天地。

在如今这个社群时代、网络时代和陌生人交友的时代,我们可以大门不出,就获得各类信息和知识,随时交到新朋友。时代越来越进步,全职妈妈可以参加各类社团,全职妈妈圈,找到属于自己的社交圈子。

对我来说,什么都没有亲自陪伴宝宝重要,我永远都不会觉得我放弃工作是可惜,而且你不知道未来会发生什么,你将会遇到什么样的机会。与其担忧未来,不如做好现在。

二、高学历妈妈一定象征着对宝宝的高质量养育吗?

朵朵的妈妈研究生毕业,全职带娃期间,还考上了名校的博士。她觉得自己的孩子也一定得优秀,在养育孩子的事情上,处处和别的宝宝对比,一旦发现别的宝宝比自己孩子发展的快,就觉得是自己孩子练习少了,逼着孩子按她的想法增大练习;还早早的教孩子认字、画画等技能,一旦孩子达不到自己的要求,就让孩子罚站。小孩子常常哇哇大哭,偶尔见到,都是躲在妈妈身后,很怯弱。

朵朵的妈妈就是进入了另一个育儿误区:对孩子的教育过早、过多,没有考虑孩子本身的接受度,孩子做不到了,还会对孩子表露出明显的的消极情绪,忽略了孩子社会情感、人际交往等方面的均衡发展。

小结:妈妈能取得高学历只能说明妈妈过去在学业上是优秀的,但是育儿是全新的领域,需要遵照的是孩子本身的发育、发展特点,让孩子身体、智力和社会化情感等全方位均衡发展。

但不可否认,全职妈妈的生活圈子依然会狭窄和闭塞。每天和小屁孩打交道,面对孩子的屎尿屁,真是分分秒秒把人逼疯的节奏。你的生活场景大约是这样:家-菜市场-小区公园-幼儿园。

全职妈妈的学历重要吗?

你提问的开头就是孩子妈妈本科学历,但是却在家做起了全职妈妈,说明你很在意这个学历,觉得不去工作太可惜了。在接触全职妈妈久了之后发现,高学历的大有人在,硕士,甚至是博士都有很多在做全职妈妈。

其实,做不做全职妈妈跟自己本身的学历高低没有直接关系,只跟你们家庭的生活和育儿观念有关。

是你们觉得孩子的抚养和教育重要,还是上班赚钱重要?无论你选择哪一种,都会有解决办法的。

孩子抚育重要:

那么孩子妈妈就放下心来踏实照顾宝宝,陪伴宝宝成长。而且你所说的本科学历,也正好可以派上用场了。不要以为抚育一个孩子只是简单的吃喝拉撒睡,宝宝在每个阶段都有发育的特点和目标,需要家长不断的去学习充实自己的育儿知识库。而且妈妈的学历高,正好可以更好的给宝宝做早教启蒙。

况且,全职妈妈并不是一成不变的,也许在照顾宝宝的过程中,就发现了新的机会,从而开始新的事业了呢?

如果宝妈在家全职,经济压力又大,不是正好可以激励宝爸去更努力为家了吗?

赚钱重要:

可以找保姆或者家里的亲戚给带,你们两个人出去赚钱。有了宝宝后,相信你们两个人的工作都会更加努力的,日子肯定也会过得越来越好的。

三、 事业or带娃,怎么选择?

事业是个人价值的集中体现,自己赚钱自己花也更有底气;孩子是我们的血脉传承,且他的成长只有一次,关键期一旦错过,就要花更多的时间和精力来培养。可人的精力有限,不能兼顾,这时候就要结合家庭情况仔细权衡、合理分工,但前提是家人作为一个整体,一定要彼此尊重,互相认可。

小丽是事业型女强人,她觉得让她离开事业,全职带娃,就像是鱼儿离开了水,难受极了,直到生产的前一刻还奋斗在谈判桌上。生娃后,她选择继续奋斗,给孩子创造更优越的物质基础,同时每周抽出一定的时间高质量陪伴孩子。孩子爸爸主导孩子的养育,2年过去,小丽的事业越做越大,孩子的成长也很健康,他们对彼此的付出都很感激。

小娟家庭经济条件一般,俩人都是工薪阶层。但是小娟很重视孩子的教育,觉得钱可以以后再赚,孩子的成长却不能延后。生娃后,她就在家全身心养育孩子,看了很多育儿书,结合自己孩子的发育特点,把孩子培养的很好,还把家里打理的井井有条。小娟老公觉得暂时的经济紧张换来如此可爱的孩子,和如此没有后顾之忧的“大后方”,很划算、很明智,内心很认可小娟的辛苦和付出。俩人都觉得自己的价值得到了实现。

小结:事业or带娃,更多的个人价值下综合权衡的结果,没有绝对的优劣之分。只要夫妻双方,充分沟通、相互理解、互相尊重和认可,无论怎么选择,都是符合各自家庭利益最大化的理智决定。同时,向家庭其他成员展示你选择时的用心、慎重,让他们看到你对选择的努力、负责和担当, 尊重并认可每一位家人对家庭的付出和辛苦,我相信每个家庭都会家和、兴旺。

每天全天候陪伴孩子的确很甜蜜很幸福,但也很容易焦虑。当你心烦意乱的时候,又没有场景切换的空间,就会很容易钻牛角尖,变得脾气不好,怨天尤人。这就是心理学说的"越关注,越在意"了。

是宝妈真心喜欢上班还是由于压力不得不去上班?

在跟很多宝妈交流后发现,其实很多宝妈都希望能陪伴孩子到上幼儿园,毕竟孩子的前三年的教养很重要,也是宝宝形成安全型依恋的重要时期。

你可以跟你老婆好好的聊一聊,听听她自己内心的想法,是真的喜欢去上班,还是想在家里陪宝宝成长?再根据你们觉得是孩子的抚育重要,还是解决目前的经济问题重要?

如果宝妈在家全职,有哪些困难和问题需要解决?做个排列

如果宝妈去上班了,这些困难和问题能解决吗?解决到什么程度?

如果宝妈不去上班,这些困难和问题又能到什么程度?

做个梳理对比,相信你们自己会找到答案的。


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说说我的经历吧。

我也是产假修完后因为上班路程远就决定先辞职就在家里先把孩子带好,那时候家里也有老人,天天很热闹,我那时候只需要喂奶带孩子遛弯儿,什么事情都不做,还是很幸福。但家里开销全靠老公,我内心的压力也还是挺大。

在孩子差不多一岁时,由于家里一些原因,老人不能帮我带孩子了。所以我就一个人当起了全职妈妈。每天带孩子真的是很辛苦,煮饭洗衣服,各种家庭琐事,孩子哭闹,其实也感到挺心烦的。还好那时候我还有一点点存款,还做了一份网络兼职,每个月还都是给自己交社保,没有向老公伸手要一分钱。

但山总有吃空的时候,半年后,我的存款也花完了,我第一次让老公给我支付宝转钱,虽然他什么也没说就给我转了,但我那种心情是不好受的。老公虽然说让我先带好孩子,他来负担所有,但他工资也不高,我也不愿意问他要钱,感觉在家里的低位都降低了。我决定我还是要上班,上班虽然挣得不多,但好歹也是花的自己的,想买什么都心安理得啊。

但孩子怎么办?我就开始考察小区周边的幼儿园,孩子太小又怕得不到好的照顾,最重要的是幼儿园真的是太贵了,我上一年班的钱给孩子交完学费就所剩无几了,还不如不去上班。最后我就强行要求老公的爸妈不要去打工了,就来我们家来带孩子。刚开始公婆还有点不愿意,因为他们打工的钱可能比我上班挣得还要多。但我强烈要求上班,老公也没办法,毕竟家里开支压力确实大,公婆挣得再多也不会给我们有任何补贴,那是他们的养老钱,我从来也没有任何想法。

最终,他们妥协,我去上班。上班后,重新认识了一群人,生活开始变得新鲜。每天下班后就带孩子,我支付宝的余额又开始多了起来。不用向老公伸手要钱的感觉真好!

回到你的问题,如果老人能给你带一定还是要靠老人,毕竟“保姆”这个词都开始变成贬义词了,而且花费可是想当高。如果确实没人给你带,最好就是要找到一个靠谱的托儿所或者幼儿园,这个非常重要。而你作为一个男人,一个老公,更多的是要站在老婆角度思考,她压力也大,你不能有你在挣钱都得听你的态度。

女人还是要有自己的事业,即使赚的钱不多,但也是价值的体现。

从题主的描述,孩子现在应该一岁左右。不确定你老婆的专业及工作经历,尚不能给出确定的建议。

后话:

其实目前国内对全职妈妈的态度还不太友好,这种环境下,全职妈妈承担着更多的压力,作为家人,若你能实实在在看到她的付出、认可她的价值,有问题及时沟通,家庭关系一定会更和睦,这个社会也一定会越来越宽容、越来越进步。

如果我的回答能够帮助到你,也请关注我!皮皮妈育学园将会持续助力你的育儿之路。

其实很简单→那就是你自己要做到坦然,对自己问心无愧,不用去想那么多,尊重自己的想法。

如果选择工作,那么就去工作同时尽量把宝贝“带”好。(相信自己可以做到的,妈妈是特别伟大的)

如果选择在家带宝贝,那么就一心把宝贝带好便可,无需在意那么多外界的想法和言语。

❤ 主要是你和你的另一半是怎么想的就可以了,这个小家幸福就好。

我是两个女儿的妈妈。

我虽然学历没那么高,但是我选择自己亲自照料教育两个孩子,所以不论多难都会把她们带在身边 ,现在她们特别好,没有任何不良的习惯,看着她们特别欣慰。

照顾好她们的同时,自己也没有说像披头散发没收拾自己的那种,相反→每天井然有序特别充实哦!爸爸每天下班都有热饭吃

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